De los sueños

He tenido sueños muy extraños, por llamarles de alguna manera. He soñado mucho desde que entró la luna llena, sobre todo desde el sábado hasta anoche, y hoy entró la luna nueva.

El sueño de anoche fue más extraño que los demás. Decidí no cerrar las cortinas para despertar con mucha luz y ponerme la pila temprano. Cuando me dormí soñé que me despertaba para cerrarlas porque quería que el día siguiente no entrara mucho sol por el ventanal.No dejé la ventana abierta cuando me dormí pero en el sueño estaba abierta y cuando me acercaba a la ventana sentía el aire en mi cara y veía como el árbol que estaba enfrente se movía al compás del viento. Me quedaba un momento allí y después cerraba las cortinas. Ahí terminó el sueño, aunque tengo la sensación de que no fue eso, que en realidad me desperté a hacerlo, aunque hoy que abrí los ojos las cortinas seguían abiertas.

Hoy desperté muy bien pero algo siento en mi corazón. Nada "bueno" ni "malo", sólo siento algo. Quizá tenga que ver con que mañana me voy a Cuet, que desde hace unos días he sentido que este será un viaje muy importante, que pasarán cosas importantes...No sé qué pero así lo siento y el sueño de anoche me tuvo muy pensativa hoy.

La verdad he estado muy renuente a trabajar en la tesis. No he tenido la inspiración aunque por otra parte tengo mucho que hacer, mucha tarea. Quería irme a Cuet sin tareas pendientes pero ni modo, ya llevo un bonche de lecturas y sobre todo mis entrevistas para empezar con el "análisis de los datos". Antes no tenía ni idea de eso pero ahora, después de algunas lecturas creo que ya me quedó claro y ya sé cómo los analizaré, como llevar el proceso, pero nomás no me he inspidado para sentarme a empezar. Creo que es un poco de renuencia a terminar mi vida de estudiante, je, aunque por otra parte tengo ganas de súper ponerme las pilas para terminar pronto y poder mudarme a Cuet el próximo año.

Estoy empezando a crear otra novela. La empecé a escribir pensando que sería un cuento (como "Macaria y Cirilo") pero cada vez se me antoja más que sea una novela también. Llevo sólo tres hojas, jaja, pero tengo toda la idea en mi cabecita y ya estoy pensando en qué lugar se desarrollará, en qué momento histórico, imaginando los diálogos, en fin, todas esas cosas bonitas que significa escribir una novela. Por eso también quiero aplicarme con la tesis, para poder deslindarme de eso, cerrar ese ciclo y tener más tiempo para escribir sobre lo que más me gusta.

Por otra parte, hoy lo vi. Me dio gusto verlo, siempre me da gusto verlo. Lo más bonito de todo es que ya no me mueve tenerlo cerca aunque sé que no pasará nada entre nosotros, o por lo menos por ahora. Está en su proceso y me hace feliz dejarlo vivirlo libremente, que él lo enfrente, lo chambeé. Yo también estoy en el mío, quizá no tan intenso como el de él, pero a final de cuentas en un proceso, en mi camino. Y creo que lo mejor es que "nada pase". Yo me quiero ir a la sierra el próximo año, de verdad no aguanto más la ciudad, y sus proyectos, su vida, están aquí. Anda con un chingo de proyectos y me hace muy feliz por él. Es un chingón y se merece lo más bonito de esta vida. Pero justo con eso también me he dado cuenta que lo que ambos queremos cada vez nos pone en caminos más diferentes.

Como siempre, sé que la vida me pondrá en el lugar perfecto. Yo sigo aprendiendo, escuchando a mi corazón y me dice que algo muy importante está por pasar en mi vida(vuelvo, no sé qué pero se que algo importante pasará).De repente siento que un gran entendimiento/acontecimiento se me va a presentar y lo estoy vibrando, mi corazón lo vibra en la sierra.

Ay sierrita, pues ahi voy, que mi camino se encuentre iluminado, que la vida no me deje de dar sorpresas y que yo actúe siempre con mi corazón, con amor, amorosamente y que la perfección se siga presentando en cada paso que doy.

Tayouaj

espejo-reflejo

hace poco entendí el porque decidí regalarte el libro de Siddharta. lo supe después de que vi una película que también te quiero regalar para que veas. y pensé, otra vez, en lo del miedo que me dijiste la última vez que nos vimos. y creí lo mismo que te dije: espejos reflejos, no me tienes miedo a mi, te tienes miedo a ti mismo. y me acordé del hincapie que haces siempre en lo bello de vivir momentos, de vivir cosas hermosas e intensas, no "ordinarias" dirías tú, aunque sea sólo por instantes. y volví a pensar en algo que he venido pensando de un tiempo acá sobre ti, sobre eso de querer vivir esos momentos maravillosos aunque sea una sola vez, aunque sea por sólo "un momento". y entonces me dieron ganas de preguntarte si no crees que esos momentos se pueden vivir prácticamente toda la vida. que uno puede tener gozo, pasión, felicidad, libertad, amor con alguien durante mucho tiempo, toda la vida si se quiere y no esperar que eso ocurra solamente por momentos. y nada, sólo eso, saber tu opinión porque es algo que me intriga mucho de ti ( en buena onda). con saber tu opinión no me refiero a esperar una respuesta, es sólo un deseo mío que seguramente se me concederá cuando tenga que ser, no te me vayas a sentir presionado de contestar, ji.

y luego me dieron ganas de escribirte para platicarte que creo que cada vez más sé porque nos encontramos tú y yo en la vida, el porqué de ello. y que me sigue dando mucho gusto que nos hayamos encontrado y que aunque todo haya ido cambiando ( de una manera perfecta, eso sí) eso mismo me va demostrando por donde va este espejo-reflejo entre tú y yo que la vida nos puso frente a frente.

es lindo haberte encontrado. has sido un gran reflejo para mi, me has inspirado a trabajar muchas cosas de mi vida que me tienen desde un tiempo acá con el corazón en paz. es bueno que la vida cada vez más me vaya diciendo cuál es su misión de habernos topado en el camino, va mucho por el aprendizaje, así lo creo, tanto tuyo como mío. ojalá abramos nuestro corazón para que llegue a nosotros, para ser libres de verdad, para ser amorosos de verdad, para andar dichosos el camino de vida que hemos decidido andar, aunque el tuyo y el mío sean tan diferentes. ¿has oído hablar de los kin mayas? les llaman signos y es algo que te describe, por decirlo de alguna manera, cuál es tu esencia, la misión que viene uno a hacer en esta vida. y bueno, dentro de todo eso hay una cosa que le llaman el oráculo en donde hay cuatro kines que forman parte importante de tu camino, las personas con esa esencia son personas importantes para nuestro camino. a una de esas fuerzas le llaman el kin análogo y es el kin complementario, tu esencia complementaria. y resulta que en base a tu fecha de nacimiento calculé tu kin y resulta que eres IK, viento. el viento. y resulta también que yo soy tu kin análogo y tú el mío, yo que soy CABAN, la tierra, aún cuando no es por "ley" el que si yo soy tu kin análogo tú tengas que ser el mío.

pero eso, la vida, la vida que nos acomoda y nos pone en el justo lugar. no te pido nada, ya no te pido nada más que sinceridad y un corazón abierto cada que nos veamos, como amigos, como amantes, como lo que sea. no te pido nada más que abramos nuestro corazón lo suficiente para aprender de este gran espejo que nos ha traído la vida porque creo que es importante, para ti y para mi, para la humanidad misma, porque desde que te conocí sentí tu fuerza y tu poder y creí- y sigo creyendo- que con ellos puedes ayudar a todos los que queremos - como tú seguramente- que este espacio en el que vivimos no esté más lleno de mierda y vivamos todos una vida buena. sólo hay que abrir nuestro corazón, hay que abrirlo y ser congruentes con nuestras palabras y nuestras acciones. que si deseamos actuar con nuestro corazón ante las sorpresas de la vida lo hagamos de verdad, que actuemos realmente a través de nuestro corazón y lo hagamos- con lo que por lo menos para mi significa actuar con el corazón- siendo amorosos, sin hacer juicios, siendo libres de verdad, honestos con nosotros mismos para poder serlo con los demás.

todo amor, hombre querido, deseo que todo en tu vida vaya de lo más lindo.

Trabajo de campo

Te propongo una cama redonda
en la que tus opiniones y las mías
salgan sobrando
ante la verdad absoluta
de la belleza de los cuerpos complementarios.

*

Te propongo dejar de lado el café
la averiguación previa
de tu ascendencia oriental y mi lugar de origen
para investigar directamente
la procedencia de mis caderas de mulata
y tu espalda de africano.


**

-Eres el hombre que mis fines de semana estaban esperando.
-Y tú, la aprendiz perfecta de baile.
-¿Bailas?

Urgencias

senos con fiebre
caderas en terapia intensiva
nalgas con psicósis
orgasmo a punto de parir
corazón en coma


pronóstico:
insuficiencia sexual

tratamiento:
un amante pasajero
durante los fines de semana

Un poco de poesía

Le propuse a mi gran amigo Cambero, un gran poeta, que escribieramos juntos un poemario. Cuando pensamos en cómo titularlo se le ocurrió: "Sexo y romanticismo" que porque yo siempre escribo sobre sexo y él de romanticismo. Amo el erotismo, amo la poesía y la literatura erótica, además soy norteña y tengo mucha influencia de los escritores de allá, sobre todo de las escritoras. Y además escribir así es algo que disfruto mucho, parte inherente de mi ser. Va un poco de poesía erótica.

Diálogo

-Eres el hombre que mis senos estaban esperando.
-Y tú, las caderas que afirman que los sueños más utópicos son tangibles.
-Adiós.
-Adiós.

¿Un blog?

¿Un blog? me pregunté después de visitar el de una gran amiga, a quien quiero y admiro mucho como mujer, como ser humano y como escritora. Últimamente he tenido muchas ganas de escribir pero de escribir sobre mi directamente. Desde que tengo seis años tengo un diario, de pequeña escribía todos los días pero con el paso del tiempo lo hacía solamente cuando mi corazón lo necesitaba. Ahora he sentido de nuevo esa necesidad y aunque sigo teniendo un cuaderno en el cual escribo, no sé porqué últimamente no me ha inspirado mucho para hacerlo aunque siento la necesidad de escribir.

Bueno, por eso decidí crear un blog, por eso y porque también me gustan ciertas "herramientas tecnológicas" que permiten tener una comunicación y una conexión aunque cibernética y te permiten, también, llegar a los demás y en este momento de mi vida tengo ese deseo: escribir de mi, para mi, pero también compartirlo con quien se le antoje entrar a leerme. Me he dado cuenta que me gusta que me lean, es algo que disfruto más allá del narcisismo, además creo en mi cada vez más, en lo que hago, en lo que quiero. Y me gusta escribir y creo que hay a quienes les gusta lo que escribo y a mi me gusta que les guste :). Por otra parte, a veces tengo ganas de platicar con alguien, de decir lo que siento, creo y/o vivo y no todo el tiempo hay algún amigo con quien platicarlo así que este espacio que recién acabo de crear puede servir como un amigo "imaginario" jaja.

Y hablando del creer en mi y cómo se refleja en lo que hago, últimamente he disfrutado la literatura, la poesía, más que de costumbre. De escribir ni hablar. Escribir la novela fue un proceso hermosísimo, intensamente bonito, con mucho gozo por crear. Y me dejó, entre otras cosas, un gran placer por escribir, por crear historias, por pensar cómo darles forma, nombres, vida. Me gusta crear, me gusta escribir e intentar armar el rompecabezas, como justo hace poco escuché a una escritora que hablaba de lo que para ella era escribir. Y sí, concordé y concuerdo, escribir una novela, un cuento, una historia, es ir armarmando poco a poco un gran rompecabezas, un lindo y hermoso rompecabezas.

Me asumo como escritora, de hecho me asumí apenas hace unos días y eso que hace un par de meses que terminé de escribir la novela. Ya sé que suena extraño y paradójico, o por lo menos para mi: escribí una novela pero no me sentía escritora,je. Quizá tenía que ver con que he leído a tantos escritores,a poetas tan grandes y maravillosos que me parecía muy atrevido autonombrarme escritora. Pero ahora lo asumo y me gusta: soy escritora, soy antropóloga también y de las cosas que más disfruto es combinar ambas, de hecho creo que eso es a lo que quiero dedicarme toda mi vida, entre otras cosas.

A lo mejor también me "animé a asumirme" como tal el miércoles pasado que fui a INDAUTOR por el registro de mi novela. Sentí muy lindo, saben? tener en mis manos una carta que dijera que esa era mi obra, mi creación, me llenó de gozo. Hace un par de meses Arturo me preguntó: "¿ Y cuándo empezaste a escribir?" me acuerdo que su pregunta me tomó por sorpresa, sonreí y después de pensarlo un poquito le platiqué que desde pequeña escribo un diario y como a los 17 me empecé a interesar por la literatura,por la poesía y que desde entonces escribo "poemas" pero que ni yo sabía que escribía novelas, ji. Después él mismo me comentó que cuando pensaba en mi era como Alejandra la escritora, se me hizo curioso que me identificara como escritora y no como antropóloga, por ejemplo, que es lo que estudio. La cosa es que creo que mi novelucha me marcó en muchísimos sentidos y me hizo creer en mi y en lo que hago, me ayudó a asumir y disfrutar este regalo tan bonito que nació conmigo y se hizo más grande y fuerte con el paso del tiempo: escribir.

Pasando a otras cosas, hoy decidí no trabajar en mi tesis. Ya voy a entrar a lo bueno, que es el análisis de los datos pero preferí entrarle de lleno mañana. Creo que la poca inspiración para trabajar en la "tristesis" es que hoy me acordé mucho de Cuetzálan, tuve muchas ganas de estar allá, en el tianguis,de sentarme en la plaza a comerme unos tlayoyos, de ver la sierra, esa hermosa sierra. Así que con esa sensación de añoranza bonita no me sentía muy apta para trabajar en la tesis y me di el día :). Tengo unas ganas enormes de ir a Cuet, de perder mis ojos en la sierra, en los olores del pueblo, de repente me entra un deseo de mudarme para allá mañana mismo, jaja pero bueno, ya voy pronto, 3 días más y parto para allá y eso me da una felicidad indescriptible. Además, siento que van a pasar cosas importantes esta vez. Así lo sentí en semana santa que fui y realmente pasaron cosas muy importantes: terminé de escribir la novela, sentí que cada vez escucho más a mi corazón y como reflejo, el de los demás, y es algo que me emociona. No puedo decir algo específico que siento que va a pasar, sólo siento que van a pasar cosas importantes y entonces me dan más ganas de irme ya.

Mis días han sido de una plena y feliz tranquilidad, viviendo el aquí y ahora, entregada a mi, a mi vida, a mi hogar, a mis "hijos", disfrutando cada momento que pasa en mis días. Soy una mujer feliz, una mujer de 27 años feliz, me siento muy mujer, muy Alejandra y además muy satisfecha por ello. Me asumo como una mujer valiosa,inteligente, con un corazón bueno, guapa, en su chamba de vida, haciendo a un lado los dramas que antes me encantaba hacer. De repente ha sido extraño, a veces, aunque cada vez mucho menos, me he encontrado queriendo hacer dramas pero ya no me salen, me veo a mi misma y me río, me cago de la risa y entonces dejo de hacer drama. Ya no se me dan, la verdad. Creo en la vida y su perfección, creo que todo lo que me ocurre es perfecto y lo asumo sin hacerle berrinches a la vida. Claro que todo cambia, claro que todos podemos cambiar, como es tan claro que todo está cambiando y que el cambio mayor, el fuerte e importante para todos, viene pronto, lo sé, lo siento.

Y mientras tanto yo chambeo en mi camino de vida, en mi propósito en la vida, para reflejarlo y que eso ayude en ese gran cambio que deseo y que viene pronto. ¡Ya no hay pa donde hacerse, queridos y queridas! ya no hay pa donde, aquí está, ahí viene así que hay que seguirle caminando con amor y total confianza en la perfección de la vida.

¡Así que a caminar, pues!