¿Un blog? me pregunté después de visitar el de una gran amiga, a quien quiero y admiro mucho como mujer, como ser humano y como escritora. Últimamente he tenido muchas ganas de escribir pero de escribir sobre mi directamente. Desde que tengo seis años tengo un diario, de pequeña escribía todos los días pero con el paso del tiempo lo hacía solamente cuando mi corazón lo necesitaba. Ahora he sentido de nuevo esa necesidad y aunque sigo teniendo un cuaderno en el cual escribo, no sé porqué últimamente no me ha inspirado mucho para hacerlo aunque siento la necesidad de escribir.
Bueno, por eso decidí crear un blog, por eso y porque también me gustan ciertas "herramientas tecnológicas" que permiten tener una comunicación y una conexión aunque cibernética y te permiten, también, llegar a los demás y en este momento de mi vida tengo ese deseo: escribir de mi, para mi, pero también compartirlo con quien se le antoje entrar a leerme. Me he dado cuenta que me gusta que me lean, es algo que disfruto más allá del narcisismo, además creo en mi cada vez más, en lo que hago, en lo que quiero. Y me gusta escribir y creo que hay a quienes les gusta lo que escribo y a mi me gusta que les guste :). Por otra parte, a veces tengo ganas de platicar con alguien, de decir lo que siento, creo y/o vivo y no todo el tiempo hay algún amigo con quien platicarlo así que este espacio que recién acabo de crear puede servir como un amigo "imaginario" jaja.
Y hablando del creer en mi y cómo se refleja en lo que hago, últimamente he disfrutado la literatura, la poesía, más que de costumbre. De escribir ni hablar. Escribir la novela fue un proceso hermosísimo, intensamente bonito, con mucho gozo por crear. Y me dejó, entre otras cosas, un gran placer por escribir, por crear historias, por pensar cómo darles forma, nombres, vida. Me gusta crear, me gusta escribir e intentar armar el rompecabezas, como justo hace poco escuché a una escritora que hablaba de lo que para ella era escribir. Y sí, concordé y concuerdo, escribir una novela, un cuento, una historia, es ir armarmando poco a poco un gran rompecabezas, un lindo y hermoso rompecabezas.
Me asumo como escritora, de hecho me asumí apenas hace unos días y eso que hace un par de meses que terminé de escribir la novela. Ya sé que suena extraño y paradójico, o por lo menos para mi: escribí una novela pero no me sentía escritora,je. Quizá tenía que ver con que he leído a tantos escritores,a poetas tan grandes y maravillosos que me parecía muy atrevido autonombrarme escritora. Pero ahora lo asumo y me gusta: soy escritora, soy antropóloga también y de las cosas que más disfruto es combinar ambas, de hecho creo que eso es a lo que quiero dedicarme toda mi vida, entre otras cosas.
A lo mejor también me "animé a asumirme" como tal el miércoles pasado que fui a INDAUTOR por el registro de mi novela. Sentí muy lindo, saben? tener en mis manos una carta que dijera que esa era mi obra, mi creación, me llenó de gozo. Hace un par de meses Arturo me preguntó: "¿ Y cuándo empezaste a escribir?" me acuerdo que su pregunta me tomó por sorpresa, sonreí y después de pensarlo un poquito le platiqué que desde pequeña escribo un diario y como a los 17 me empecé a interesar por la literatura,por la poesía y que desde entonces escribo "poemas" pero que ni yo sabía que escribía novelas, ji. Después él mismo me comentó que cuando pensaba en mi era como Alejandra la escritora, se me hizo curioso que me identificara como escritora y no como antropóloga, por ejemplo, que es lo que estudio. La cosa es que creo que mi novelucha me marcó en muchísimos sentidos y me hizo creer en mi y en lo que hago, me ayudó a asumir y disfrutar este regalo tan bonito que nació conmigo y se hizo más grande y fuerte con el paso del tiempo: escribir.
Pasando a otras cosas, hoy decidí no trabajar en mi tesis. Ya voy a entrar a lo bueno, que es el análisis de los datos pero preferí entrarle de lleno mañana. Creo que la poca inspiración para trabajar en la "tristesis" es que hoy me acordé mucho de Cuetzálan, tuve muchas ganas de estar allá, en el tianguis,de sentarme en la plaza a comerme unos tlayoyos, de ver la sierra, esa hermosa sierra. Así que con esa sensación de añoranza bonita no me sentía muy apta para trabajar en la tesis y me di el día :). Tengo unas ganas enormes de ir a Cuet, de perder mis ojos en la sierra, en los olores del pueblo, de repente me entra un deseo de mudarme para allá mañana mismo, jaja pero bueno, ya voy pronto, 3 días más y parto para allá y eso me da una felicidad indescriptible. Además, siento que van a pasar cosas importantes esta vez. Así lo sentí en semana santa que fui y realmente pasaron cosas muy importantes: terminé de escribir la novela, sentí que cada vez escucho más a mi corazón y como reflejo, el de los demás, y es algo que me emociona. No puedo decir algo específico que siento que va a pasar, sólo siento que van a pasar cosas importantes y entonces me dan más ganas de irme ya.
Mis días han sido de una plena y feliz tranquilidad, viviendo el aquí y ahora, entregada a mi, a mi vida, a mi hogar, a mis "hijos", disfrutando cada momento que pasa en mis días. Soy una mujer feliz, una mujer de 27 años feliz, me siento muy mujer, muy Alejandra y además muy satisfecha por ello. Me asumo como una mujer valiosa,inteligente, con un corazón bueno, guapa, en su chamba de vida, haciendo a un lado los dramas que antes me encantaba hacer. De repente ha sido extraño, a veces, aunque cada vez mucho menos, me he encontrado queriendo hacer dramas pero ya no me salen, me veo a mi misma y me río, me cago de la risa y entonces dejo de hacer drama. Ya no se me dan, la verdad. Creo en la vida y su perfección, creo que todo lo que me ocurre es perfecto y lo asumo sin hacerle berrinches a la vida. Claro que todo cambia, claro que todos podemos cambiar, como es tan claro que todo está cambiando y que el cambio mayor, el fuerte e importante para todos, viene pronto, lo sé, lo siento.
Y mientras tanto yo chambeo en mi camino de vida, en mi propósito en la vida, para reflejarlo y que eso ayude en ese gran cambio que deseo y que viene pronto. ¡Ya no hay pa donde hacerse, queridos y queridas! ya no hay pa donde, aquí está, ahí viene así que hay que seguirle caminando con amor y total confianza en la perfección de la vida.
¡Así que a caminar, pues!
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